일반적인 부부상담 중 실수 하는 5가지

 

저자 : WINSTON SMITH

날짜 : 2016 년 11 월 2 일

카테고리 : 블로그 게시물

주제 : 결혼 상담

 

목사님은 모두 그 부부에 대해 잘 알고 있습니다. 도움을 요청하고 무언가가 바뀌어야한다고 말한 부부는 지금 당장! 그런데 갑자기 긴급한 이유가 무엇일까요? 아마도 간통, 비밀스런 죄 또는 중독 된 것이 발견되었습니다. 또는 5 년, 10 년 또는 20 년 동안 자극적이었던 것이 전환점에 이르렀고 참기 어려울 수 있습니다.

이 시나리오에서 일어나는 정서적 인 팽창에 쉽게 빠질 수 있습니다. 우리는 어떤 일이 즉시 일어나야한다고 생각합니다. 하지만 그게 사실입니까? 이러한 감정적 인 상황에서 우리가 어떻게 도울 수 있습니까? 우리는 한 상담 세션에서 수집 할 수있는 것에서 부부와 상황을 충분히 이해하고 있습니까?

목회자와 카운슬러로서 우리는 이러한 감정적으로 부딪 치는 만남에서 물러나서 아픈 부부를 도울 방법을 신중히 고려해야합니다. 아래에 나는 혼인 상담에서 목회자가 종종 범하는 다섯 가지 실수와 그것을 피하는 방법을 이야기합니다. 저의 목표는 당신이 사역에서 당신을 잘 준비 할 수 있도록 카운셀러와 목사로서 배운 통찰력을 나누는 것입니다.

 

실수 # 1 : 일을 너무 빨리 수정하려고합니다.

이런 유형의 상황에서 우리가 마주 치게되는 첫 번째 도전은 순간의 감정에 휩싸이고 즉시 문제를 해결해야한다는 것입니다. 그러나 우리가 그 압력에 굴복한다면, 우리는 도움이되지 않는 말을 할 가능성이 훨씬 더 높습니다. 처음 30 분, 1 시간 또는 2 시간 동안 상담을 할 때 우리는 종종 도움이되는 것을 충분히 알지 못합니다.

그렇다면이 실수를 어떻게 피할 수 있을까요? 다음은 유의해야 할 몇 가지 원칙입니다.

천천히. 압력을 풀어 무언가를"고칠"수 있는기회를 놓치지 말고 각 배우자가 자신의 경험을 중단시키지 말고 논쟁을 일으키도록 초대하십시오.

잘 들어라. 신중하게 들어보고 이해하는지 확인하십시오. 같은 페이지에 모두 있는지 확인하기 위해 들었던 내용과 이해 방법을 다시 반복하십시오.

상황의 어려움을 확인하십시오. 이 경험을 통해 걷는 것이 얼마나 어려운지 당신이 이해하고 있음을 알리십시오.

당신이 돌보는 것을 그들에게 알리십시오. 부부가 빠른 수정을 요구할 수도 있지만, 실제로 필요한 것은 자신이 자신의 상황에 관심이 있음을 보여줌으로써 잘 사랑하기 시작하는 것입니다. 당신의 말, 태도 및 말투가 모두 진정한 관심사와 관심사를 전달하는지 확인하십시오.

그들과 함께 걷는 것을 약속합니다. 당신이 그들과 함께이 여정에 함께 할 것을 다짐했다는 것을 부부에게 말하십시오. 그것은 과정 일 것이지만, 당신은 그것을 통해 그들과 함께 걸을 것입니다. 당신이 그것들에 집착하기를 원한다면, 당신은 그것들을 고수 할 필요가 있습니다.

업무 기대치를 창출하십시오. 그들의 상황은 하룻밤 사이에 발생하지 않았으므로 하룻밤 사이에 고칠 수는 없습니다. 시간과 노력이 필요합니다. 종종 그들이있는 장소에 도착하는 데 수년이 걸렸으므로 상황이 개선되는 데는 시간이 걸립니다.

 

실수 # 2 : 구체적 목표를 설정하지 않음

상담을 통해 우리는 여러 가지 주제에 대해 토론하고 명확한 진전을 이루지 않고 쉽게 돌아 다닐 수 있습니다. 그것은 부분적으로 상담이 본질적으로 지저분하다는 사실 때문입니다. 그러나 때때로 우리는 세션과 전반적인 상담을 인도 할 구체적인 목표가 없기 때문에 방황합니다.

나는 가능하고, 측정 가능하고 명확하고 구체적인 목표를 수립 할 것을 제안한다. 이것은 방향 감각을 제공 할뿐만 아니라 진행 상황을 측정 할 수도 있습니다. 예를 들어, 부부가 더 잘 의사 소통 할 때 어떻게 알 수 있습니까? 그 표정과 소리는 어떻습니까? 이 과정의 초기 단계에서 이야기하고, 적어두고, 목표를 정기적으로 검토하여 진행 상황을 평가하십시오.

진전이 없다면 목표를 함께 검토하십시오. 진전을 위해 순간적으로 필요한 것을 함께 분간하십시오. 우리가 뭔가를 놓친거야? 뭔가 바뀌 었습니까? 모든 사람들이 우리의 접근 방식에 참여하고 있습니까? 구체적인 목표를 정기적으로 평가하면 앞으로 계속 나아갈 수 있습니다.

 

실수 # 3 : 죄를 고려하지 않은 모델에 의존하기

우리는 마음이 중립적 인 곳이 아니라는 것을 기억해야합니다. 그들은 배우자가 서로를 채울 책임이있는 빈 사랑 탱크가 아닙니다. 우리는 마음이 죄에 의해 형성되는 꿈, 기대, 두려움과 욕망으로 가득 차는 타락한 사람들입니다. 그래서 우리는 단순히 사랑이 서로에게주는 것을 우리가 원하는대로 정의 할 수는 없습니다.

그럼 우리가 토론하고있는 부부가이 문제를 어떻게 해결할 수 있을까요? 우리가 권고하는 동안, 우리는 부부에게 사랑을 느끼는 방식의 차이점에주의를 기울이고 배려 할 필요가 있지만, 아무도 마음이 중립이 아님을 이해하도록 도와야합니다. 우리 모두가 죄인이기 때문에 남편이나 아내가 자기 자신을 위해 원할 수있는 것과 배우자에게서 무엇을 요구할 수 있는지가 언제나 옳은 일이나 최선의 일은 아닐 것입니다.

예를 들어, 통제되지 않은 분노와 외침을 많이 겪은 집에서 양육 된 아내는 결혼 갈등으로 인해 위협을 느낄 수 있습니다. 우리는 남편이 결혼 갈등의 한가운데서 평온과 긍정의 중요성을 이해하도록 도와 줄 필요가 있습니다. 그러나 남편이 갈등을 완전히 피하는 것을 좋아하지 않습니다. 나는 많은 크리스천 농축 물자가 다른 배우자가 원하는 것을 알기에 배우자에게 전문가가되도록 요구하고 그들이 가정해야만하는 것을 가정 할 때 궤도에 진입하지 않는다고 생각합니다. 부부는 서로의 욕망과 두려움을 이해해야하며, 현명하고 신중하게 도전하는 방법도 배워야합니다. 때때로 배우자가 좋아하는 것이 최선의 것이 아닙니다. 배우자는 두 사람 모두에게 불쾌한 경우에도 현명한 방법으로 상대방을 사랑하는 법을 배워야합니다.

 

실수 # 4 : 부부를 변화시키는 책임을 지는

우리 모두는 우리가하는 일에서 효과적이기를 원합니다. 목회자와 카운슬러로서 우리는 사람들이 그리스도 안에서 자랄 것을보고 싶지만, 너무 자주 우리는 변화의 책임을 우리 자신에게 맡깁니다. 우리는 변화가 단지 우리가 부부와 이야기하거나하는 결과라고 가정합니다. 그러나 아무리 열렬하고 재능이 있더라도 다른 사람을 실제로 변화시키는 책임이나 힘을 가진 사람은 아무도 없다는 것을 우리가 이해하는 것이 중요합니다. 의미있는 변화는 배우자가 변화하기로 결정할 때만 일어난다.

종종 저는 배우자가 갈등과 분노의 만성주기에 갇혀있는 것을 봅니다. 각각의 배우자는 변화를 필요로하는 사람입니다. 그들의 화난 말과 행동은 상대방을 변화시키려는 시도입니다. 물론 이것은 결코 작동하지 않습니다. 그것은 단지 분노, 괴로움, 궁극적으로 절망의 수준을 증가시킵니다. 그 순간, 하나님과의 관계, 그 결실, 그 기쁨, 그것의 평화는 배우자를 바꿀 수있는 능력에 달려 있지 않다는 것을 상기시키는 것이 중요합니다. 궁극적으로 하나님은 우리를 변화시킨 것입니다. 그리고 그것은 우리가 어쨌든 책임지고있는 모든 것입니다. 우리는 오직 자신을 변화시킬 수 있습니다. 우리는 다른 사람들을 변화시킬 수 없습니다.

결혼 생활을 열심히하기 위해서는 배우자가 장기간에 걸쳐 그것을 유지해야하며, 배우자는 다른 배우자가 선택하지 않더라도 새로운 사람이되는 것이 중요하다는 것을 알아야합니다. 다름 아닌 다른 배우자가 경건하게 변화를보고 변화를 원할 수도 있지만, 배우자가 그렇지 않더라도 변경하고자하는 사람은 아무도 데려 갈 수 없는 그리스도와의 관계에서 더 많은 기쁨과 풍요 로움을 가질 것입니다.

따라서 담임 목사가 부부를 변화시킬 수 없다는 것을 기억하는 것이 중요합니다.

 

실수 # 5 : 혼자서 가다.

마지막으로 사역에 종사하는 많은 사람들은 외로운 레인저가되는 경향이 있습니다. 목회자로서 우리는 사역과 우리 교회에서 때때로 따라 잡을 수 있습니다. 우리의 상담 사례에서도 마찬가지입니다. 우리는 우리 자신이 아니거나 다른 사람의 도움없이 더 잘 할 수 있다고 생각합니다.

하지만 혼자 가지 마세요. 부부를 멘토링하거나 자신이하는 일을 강화할 수있는 다른 자원 - 다른 커플 또는 다른 교회 리더 -를 찾아라. 또 다른 위대한 자원은 당신이 상담하는 사람들에 대한 조언을 줄 수있는 다른 노련한 카운슬러입니다. 이런 종류의 일에 경험이있는 지역의 카운슬러 나 다른 목회자를 아십니까? 그렇다면 그들과 이야기하십시오. 이러한 어려운 순간의 변화를 도울 방법과 변화를 장려하는 방법에 대한 다른 아이디어를 얻으십시오.

외로운 레인저일 필요는 없습니다. 이것은 카운슬러가 겪는 것처럼 당신을 만들 것입니다. 또한 일반적으로 사역을 위한 재앙의 방법이기도합니다.

 

최종 생각

다음번에상담에 어려움을 겪는 부부와 만날 때는 천천히, 구체적인 목표를 세우고, 마음을 움직이고, 변화를 강요하지 말고, 자원을 사용하십시오. 조언을 구하러 오는 남녀를 돕기 위해 더 잘 준비 할뿐만 아니라, 당면한 문제를 더 잘 이해할 수 있습니다.

이 기사는 careleader.org에 처음 게시되었으며 여기에서 찾을 수 있습니다.

 

출처: https://www.ccef.org/5-common-marriage-counseling-mistakes/

5 Common Marriage Counseling Mistakes, a Blog post by Winston Smith