미안하다고 말할 때 이기적인 경우

 

2020 년 11 월 18 일
작성자 :

 

Alasdair Groves
전무이사

주제 :의사소통, 회개

때때로 “미안해요”는 이기적인 말입니다.

이상하게 들리지 않나요? 결국 회개는 그리스도인 행보의 초석입니다. 안타깝게도 진정한 화해를 목표로 한 진정한 회개보다는 자기 보호에서 겸손하게 들리는 사과의 말을 더 많이 내뿜는 것이 실제로 가능하다는 것을 확신할 수 있습니다.

가짜 회개의 기본 역학은 다음과 같이 작동합니다. "상처를 받은"사람이 나에 대해 기분을 좋게 하거나 나에 대해 기분이 나아지게 하려는 노력으로 미안하다고 말합니다. 성경은 우리에게 다른 사람에게 해를 끼친 죄에 대해 용서를 구하라고 부르는 반면, 이기적인 사과는 우리에 대한 누군가의 실망 가능성을 회피하거나 우리 자신의 내적 불편 함을 달래는 것을 목표로 합니다.

물론 "미안해요!" 내가 이런 사과를 "포니"라고 부른다고 해서 그것이 가짜라는 것을 깨달았거나 내가 이기적이라는 생각이 들었다는 의미는 아닙니다. 하지만 우리의 죄의 상당 부분은 그런 식입니다. 우리가 그렇게 하고 있다는 사실조차 알지 못합니다. 하지만 우리가 하는 일을 모른다고 해서 해를 끼치 지 않는다는 의미는 아닙니다.

이기적인 사과는 관계형 선제 적 파업으로 작용하여 피해를 입 합니다. 친구는 사과할 필요가 없는 일에 대해 항상 사과합니다. 그녀는 가능한 비판이 그녀에게 다가가기 전에 해소하려고 노력하고 있습니다. 오랜만에 설교를 한 목사가 “시간이 미안하다”라고 말한다. 그는 성도들이 짜증을 내거나 메시지의 길이를 언급할 수도 있다는 두려움을 피하려고 노력하고 있습니다. 남편이 “느리게 달려서 미안해요”라고 말합니다. 그는 아내가 아침에 가족을 늦게 만드는 패턴을 일으키지 않도록 노력하고 있습니다.

다른 때는 사과가 비판을 피하려는 것이 아니라 사과 자의 내부 불안을 달래는 칭찬을 얻으려는 시도입니다. 따라서 직원은 이미 꼼꼼하게 완성하는 데 너무 많은 시간을 쏟았음에도 불구하고 상사에게 프로젝트를 발표할 때“원하는 것이 아니라면 죄송합니다.”라고 답합니다. 사과는 "아니, 아니, 이건 대단해!"라고 단언하는 것입니다. 그녀가 뭔가를 간과했을 수도 있는 그녀의 불안의 내면의 불평을 진정시킬 그녀의 상사로부터. [1]

저에게 선제 사과를 하고 싶은 가장 큰 유혹은 제가 어떤 종류의 갈등에 처했을 때입니다. 나는 갈등을 좋아하지 않기 때문에 "아니오, 그건 불공평합니다. 당신이 틀 렸습니다"라는 느낌이 들 수도 있지만, 제 우려에 대해 정직하고 건설적인 대화를 시작하는 대신 상황에서 벗어나는 길을 사과하고 싶습니다. 사과로 갈등을 끝낼 수 있다고 느낀다면 당장은 책임을 지고 은밀히 고충을 조장한다.

나는 처음에 나의 사과가 농구장에서 문제가 될 수 있음을 깨달았다. 나는 끊임없이 “나쁘다!”라고 말하는 자신을 발견하는 사람입니다. 그러나, 제가 생각했던 것만 큼 도움이 되지 않을 수도 있다는 사실을 알려주는 상담원 몇 명으로부터 사과를 받았습니다. 빈번하고 어색한 사과를 하는 반대편에 사는 것은 놀라운 일이었습니다.

"미안 늦어 어!"

“자꾸 말을 많이 해서 미안해요!”

"죄송합니다. 지난주에 말씀드린 선택 과제를 하지 않았습니다!"

“피곤해서 너무 짜증 나서 미안해요!”

다른 방법으로는 대화를 즐겼던 사람들에게서 온 것이기 때문에 이 작은 사과가 나를 괴롭혔다는 사실에 놀랐습니다. 내가 직접 했을 때 다른 사람들이 감사하다고 생각했습니다. 그러나 내가 그들을 받은 사람이 되자 구원적인 것보다 더 짜증 나는 것을 알게 되었습니다.

결국 누군가가 애초에 정말 사과할 필요가 없는 일에 대해 사과를 하면 그 사람이 그것을 받는 사람을 어색하게 만든다. 그리고 누군가의 행동이 정말로 문제가 되는 패턴을 보이면 "아, 죄송합니다!" 도움이 되지 않습니다. 어느 쪽이든 사과는 우리가 심각하게 초래 한 모든 피해를 감당할 수 있게 해주는 하느님의 선물입니다. 회개하는 말을 사용하여 다른 사람을 등에서 막는 것은 이기적이며 하나님의 선한 목적을 머리에 두는 것입니다.

다행히도 회복할 수 없는 성격의 결함이 없습니다. 영이 우리의 사과가 진정한 화해를 시도하는 것보다 방패에 가깝다는 것을 우리에게 확신시킬 때, 그는 우리를 좋은 것으로 인도하고 계십니다. 우리에게 문제를 알려준 그는 “죄송합니다!”뒤에 숨어있는 것보다 우리가 듣고 다른 사람의 진정한 우려를 찾도록 강화하는 것을 기쁘게 생각합니다. 예수님은 이미 우리를 위해 궁극적인 용서를 확보하셨기 때문에 우리는 불쾌감을 주거나 비판을 받을까 봐 두려워하거나 때때로 다른 사람들을 실패시키는 현실에 의해 다 스릴 필요가 없습니다. 그의 사면은 우리가 비판으로부터 자신을 보호하거나 우리가 기쁘게 하고 싶은 사람들을 위해 완벽하게 수행하는 것보다 우리가 야기한 모든 슬픔을 진지하게 받아들일 수 있게 해 줍니다.

… 사격. 이 블로그가 너무 길어서 죄송합니다. 사소한 문제에 너무 많은 시간을 할애하지 않았어야 했어요! 당신은 아마 그것을 읽는 것에 지쳤을 것입니다. 나는 이것이 나쁜 생각이라는 것을 알고 있었습니다. 정말 미안해요!

죄송합니다. 다시 간다…

그러나 모든 진지함에서 우리의 가장 사소하고 가장 미묘한 죄가 우리의 사랑과 용기를 키우도록 주님을 초대할 때 주님 께서 간절히 행동으로 뛰어 오르 실 영역이라는 것을 알게 되어 위로가 됩니다. 진행 중인 일로서 저는 주님 께서이 “작은”영역에서 영의 일을 사용하여 큰 변화를 일으키고 비난과 실패에 대한 두려움에서 자유롭게 하셨다는 것을 간증할 수 있습니다. 나는 그가 이런 식으로 당신을 기꺼이 도울 것임을 압니다!

[1] 물론 지나치게 사과할 수 있는 다른 이유가 있을 수 있습니다. 학대, 인종 차별, 극도의 종교적 배경을 가진 피해자 또는 반복적으로 억압과 수치를 당하는 사람은 자신이 항상 틀렸다고 확신할 수 있습니다. 여기서 근본적인 문제는 다른 사람들이 생각할 것에 대한 자부심이나 불안에 기반한 두려움이 아니라 현실에 대한 수치심의 왜곡된 영향입니다.

번역:이성재
출처:CCEF